* * *

                   В купе пoезда едут: дама, англичанин, француз и пoручик
                   Ржевский. Вдруг дама
                   oглушительнo пoртит вoздух. Француз, как галантный кавалер,
                   взял вину на
                   себя: "Извините, мсье, гастрит. Бoльше не пoвтoрится." Спустя
                   некoтoрoе время
                   дама снoва с шумoм пoртит вoздух. Вину на себя берет
                   англичанин-джентльмен:
                   "Сoрри, гoспoда. Несварение желудка. Бoльше не пoвтoрится."
                   Пoручик Ржевский
                   встает и гoвoрит: "Гoспoда, я выйду в тамбур пoкурить. А если
                   oна еще раз
                   пернет - скажите, чтo этo я."

                                            * * *
                   

                                        
                     Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то
                     молчит, и Hаташа завязывает разговор:
                     - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит,
                     птички поют...
                     Поручик оживляется:
                     - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю
                     помещается пять дроздов и три воробья... 
                     Hаташа:
                     - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... 
                     - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет
                     е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
                     - Перестаньте! У вас в голове вакуум!
                     - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает
                     х#й из коровы, она засасывает стог сена...
                 
    
                                             ***

                     Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал..
        


        

                                           ***

       Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты
       ганд%н и ты гандон, а я
       Виконт Д'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину
       зала и объявляет: 
       - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы
       пид%р%сы, а я граф Монте
       Кристо
        


                                            ***

       У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у
       нее есть длянего подарок.
       Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
       месте. Поручик Ржевский,
       закатывая рукав:
       - Ну, и далеко он там?
        


                                             ***
     

       Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в
       экстазе: 
       - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? 
       - Нет-с, просто мозоли-с!
        


        

                                             ***

       "Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь",
       - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в
       кармане
        


                                             *** 


      - Поручик, говорят, что Вы были в молодости  членом суда? 
       - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда
       
          
                                             ***

       Поручик Ржевский подключается к разговору:
       - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и
       ни одного перышка!
        


                                             ***

       Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. 
       - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа, 
       - Ну иди какни, но чтобы не долго, 
       - отвечает Поручик Ржевский
        

                                             ***

          - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? 
       - Да-с, вот, отношусь ..
        


                                             ***       

       Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню,
       расквартировались. В.....и всех баб
       и выпили все шампанское. 
       День второй. В....и весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. 
       День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. 
       День четвертый - приехал Поручик Ржевский! и начался такой разврат!!!
        


                                             ***

       В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
       средний. Результат
       начинался так: 
       "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский..."
        


                                             ***

         Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: 
       - Какая луна, какие звезды .... 
       - Твою мать, твою мать, твою мать...
       - по привычке отзывается эхо
        

                                             ***

                      Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей
                      Болконский, Пьер Безухов и,
                      конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
                      Болконский говорит
                      Наташе:
                      - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
                      - А какое?
                      Болконский замялся:
                      - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и
                      толкает локтем Безухова.
                      Пьер сразу сориентировался:
                      - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает
                      Ржевского.
                      Поручик:
                      - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

                                             ***

                      - Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже
                      стала походить на
                      грязную конюшню для заезжих гусар.
                      - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет
                      будущего - чистый,
                      общедоступный и бесплатный.

                                             ***

                      Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
                      - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что
                      у вас от смеха
                      груди отвалятся.
                      Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
                      - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Администрация:

Е. Севостьянов

П. Виноградов