Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,

подходит эстонский пограничник.

- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...

Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

 

 

 

 

 

 

 

Засеките время и читайте вслух,

с приятной интонацией:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Зачем мне это ведро?

 

Зачем мне простой ведро?

 

Зачем мне и ведро?

 

Зачем мне прекрасный ведро?

 

Зачем мне способ ведро?

 

Зачем мне занять ведро?

 

Зачем мне чем-нибудь ведро?

 

Зачем мне идиота ведро?

 

Зачем мне на ведро?

 

Зачем мне сорок ведро?

 

Зачем мне секунд ведро?

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,

но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Была картошечка простая, стала - золотая,

Была рыбка простая, стала - золотая,

Были грибочки простые, стали - золотые..

Еле успели водку спасти от этой заразы.

 

 

 

 

 

 

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и

подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает

окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию

Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю

людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

 

 

 

 

3. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 

 

 

 

 

 

 

Америка. Пожар в небоскрёбе.

На крыше висит негр(Н) зацепившись за карниз

и вопит изо всех сил:

(Н)-Господи помоги!!! Господи помоги!!!

Раздвигаются небеса,выглядывает Бог (Б)

(Б)-Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай,

разобьёшься и сразу ко мне.

(Н)-Нет я боюсь....Больно будет.

(Б)-Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь ето фигня -

вылечат....

(Н)-Нет я боюсь...Высоко, страшно...

(Б)-Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет,

проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне...

Негр подумал - подумал, и прыгнул

Бог сверху пальцем показывает -

(Б)- Ха-ха-ха!!!! Факин нигер!!!!

 

 

 

- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки

для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,

пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 19 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

 

 

 

 

 

 

27. Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 

 

 

 

 

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. Посадить самолет может каждый. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 1 Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий яз! ык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 1 В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 1 Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 1 Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 1 У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 1 Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 1 Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 1 Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 1 Губная помада не стирается, даже если героиня м! оется в душе или ныряет с аквалангом.

 

 

 

 

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

 

 

 

 

 

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня

рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же

самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

 

 

 

 

.....Пейте дети молоко - туалет недалеко

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не

было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут

мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про

это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит

сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда

тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в

попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот"

 

 

 

 

 

 

 

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

 

 

Жили были три поросёнка:

Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.

А фамилия у них была УЙ

 

 

 

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

 

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 

 

 

 

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

 

 

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик седит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раквину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."

 

 

 

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то

от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в

радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой

"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5

километров - "ваше сиятельство".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Руководство по езде в маршрутке

 

1. Написать завещание.

 

2. Застраховать свою жизнь.

 

3. Выйти на обочину дороги.

 

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"

(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

 

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать

скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в

20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

 

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не

отщемить ручкой пальцы.

 

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить

пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного

пространства в салоне.

 

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и

занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.

Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день

во избежание необратимых изменений психики.

 

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло

дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в

глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,

иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

 

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем

намерении.

 

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную

громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

 

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в

глаз, в ребра, защемлении пальцев.

 

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

 

 

 

 

 

 

 

. Мужик стоит у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Тот в шоке, но продолжает вести машину. Рядом, в правом ряду, едет автомобиль, из него смотрит совершенно офигевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании

бюджетных денег.

╥На первое время - 2 млрд.

╥барьба с ниграматнастю - 10 млн.

╥Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука

помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.

╥На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.

╥Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.

╥На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.

╥Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100

млн.

╥Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.

╥На восстановление гор - 10 млн.

╥На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.

╥Откат бюджету РФ - 50 млн.

╥На поиск нефти - 1 млн.

╥На поиск добытой нефти - 10 млн.

╥На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.

╥Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.

╥На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.

╥На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.

╥На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.

╥На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.

╥На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.

╥Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.

╥На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.

ИТОГО: надо еще много.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

. Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

-Мама, мама, а что такое "б%%%ь"?

-Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

-Папа, а что такое "б%%%ь"?

-Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

-Намного!

-Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

-УУу, намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

-Бабушка!

-Что?

поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

-Я-бляяядь

 

 

 

 

 

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:

- Как там твой друг - математик?

- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

 

 

 

 

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него

книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,

которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...

Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая

из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого

издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что

какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

3. Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:

- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!

- Лучше! Растишка от Данон!

 

 

 

 

 

 

 

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате

зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

 

 

 

 

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала

свой день рождения

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой

УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения

АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете

МАМУ - ура, ты вышла из комы

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора

ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить

тебя на свой космический корабль

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади

ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

 

 

Что на самом деле мы говорим партнерам?

Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.

Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.

Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.

Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.

Поверь мне - Я тебя обманываю.

Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.

Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.

Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.

Нам надо поговорить - Я беременна.

Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!

Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой

Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!

Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.

Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.

Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!

Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса

У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.

ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?

 

 

 

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

 

 

 

 

 

 

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

4

 

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

 

 

 

 

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:

- Гдееее???!!!

 

 

 

 

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:Соберите десетять чугунных крышек и получите больших пизд*лей от ГОРВОДОКАНАЛа!!!!

 

 

 

 

Продается дом. Покупатели - муж с женой - обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке . отстойник, на юге . свиноферма, а на западе . рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

 

 

 

 

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.

 

 

 

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

 

 

 

 

 

 

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

- Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

- А что, разве не видно, что я упал?

 

 

 

 

 

Дейл предложил Чипу давай Гаечку @-ем, а как

ну бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван

Гаечка нагнётся и мы в этот момент ......

Бросили орешек, спрятались.

Гаечка идёт увидела орешек испугалась, прижалась к стенке

Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают ты почему Гаечка

орешек не кушаешь, Гаечка:"да уж спасибо я сыру наелась"

 

 

 

 

 

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

 

Наташа, я люблю вас!

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,

а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рекомендуем новую зубную суперпасту «Секретное Оружие». Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексоген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля» после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15 – 20 метров ещё долго не найдётся ни одной бактерии!..

 

 

 

 

 

 

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных баках, а «ядерная кнопка» - в пластмассовом чемоданчике…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Каменоломня.

Сидят Буш, Путин и Шарон, курят.

Буш - "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!"

Путин - "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!"

Шарон - "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать"

Бородатый дядя с автоматом - "Йела, йела, шармута!"*

* Работать, работать, бляди!(арабский)

 

 

 

 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец...

 

 

 

 

Жизнь, она как зебра. Сначала белая полоса, потом черная, потом белая, снова черная ... а потом жопа.

 

 

 

Бабулька звонит в службу спасения:

-Алле, помогите у меня на дереве перед домом медведь сидит!!!

Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и с ружьем и говорит:

-Здравствуйте, я Василий, а это - Кефирчик.Держите ружье, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать.Как только медведь свалиться, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в зоопарк.

Бабуля:

-Ну ладно...А зачем мне ружье?

Василий:

-Ну, если с дерева свалюсь я , то стреляйте в Кифирчика!!!

 

 

 

 

 

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

 

 

 

 

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский . кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый.. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает . первый наперсток, второй, третий. пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,... Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

 

 

 

 

 

Комментатор на автогонках:

- Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость . 180, на вираже . 160! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун.

Второй комментатор:

- А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость . 170, на вираже . 150! Она вписывается в поворот и криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун!

Опять первый:

- Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость . 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!

 

 

 

 

 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"

или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

 

 

 

 

 

 

 

 

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

 

 

 

 

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,

чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую

неделю.

С нетерпением жду встречи с тобой.

ТВОЙ ГРИПП

 

 

 

 

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.

Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."

Разрешили.

Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

 

 

 

Мальчик подбегает к отцу:

-Пап, меня бабушка укусила?!

Папа, не отрываясь от газеты:

-Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руки совать!

 

 

 

 

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их

комнату:скелеты всякие, приведения,- в общем ничего интересного. Заходит теперь американец к нам,видит: длиннющий тёмный коридор , а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.

Грузин:

-Попа мыл?

-Мыл.

Грузин молча тушит свечку...

 

 

 

 

 

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы:

-Да минyты две назад.

 

 

 

 

 

Из Истории...

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.

Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.

Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного.

Но с помощью одного пальца, он вышел и.показал всем, что концерта не будет!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.

Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл

изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".

Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

 

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур

спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"

"Ээээ... да!" - ответил Бог.

 

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько

замечаний по недостаткам в дизайне.

 

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:

6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

 

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог

подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и

подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог

прочел распечатку.

 

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он

Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим

изобретением, чем твоим".

 

 

 

 

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в

дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила

извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛКУ ВОДИЛ!

 

 

 

Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:

Эй... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех крыши ПОЕХАЛИ...

 

 

 

 

 

Телекомментатор обращается к гонщику:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

 

 

 

 

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,

что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь

к земле думал капитан самолета.

 

 

 

 

 

 

 

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:

- Снимите, снимите ..!!!

- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?

- Да пакет снимите - я ее поцелую !

 

 

 

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мужик ждёт в коридоре больницы пока его жена родит. Из операционной брызгает наружу кровь, доносяться крики, стуки и т.д. Выходит гинеколог - весь в крови и держит в руке за ногу новорожденного (тоже в крови). Резким движением руки с криком "Га" он протягивает новорожденного отцу. Отец отпрыгивает с тем же возгласом. Гинеколог: - Та шо ты жахаешься - воно ж дохлэ...

 

 

 

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые

студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому

профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим

вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,

машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,

чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,

никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

 

 

 

 

 

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются

гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

 

 

 

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

 

 

 

 

 

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу.

- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и

думать. Неужели.?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий

секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько.

- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым

апреля наколоть.

 

 

 

 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П%%%%Ц...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

 

 

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, дура, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому, сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

...Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,

Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

 

 

 

 

 

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,

украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде

надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р

украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,

то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное

дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня

вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

 

 

 

 

 

 

Приходит однажды девочка из школы домой в слезах и спрашивает у мамы : "Мама, а правда мое лицо на попу похоже", - а мама отвечает - "Да ты что дочка, да ты просто красавица". Девочка подумала что мама ее любит и правды не скажет, и она подумала пойти а папе. Спрашивает у папы : "ПаПа, а правда мое лицо на попу похоже", - а Папа отвечает - "Да ты что дочка, да ты просто красавица". Не поверила девочка папе. Пошла к деду, а тот копал в огороде в это время как раз яму под туалет, девочка в яму заглядывает и спрашивает: "Дедушка", а тот поднимает голову и кричит: "Вот только срать сюда не надо!!!"

 

 

 

 

 

 

 

На чемпионате мира по траходрому

Коментатор:

На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

 

 

 

 

 

 

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.

- Как вы смеете? - возмущается дама.

- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

 

 

 

 

 

Пишут дети в школе сочинение на тему Распорядок Дня.

Учитель читает Вовочкину работу:

... Встаю утром, одеваюсь, бегу на улицу делать зарядку, пртираю х-й тряпочкой, потом завтракаю, иду в школу, после школы протираю х-й тряпочкой,делаю уроки. Перед тем как пойти к друзьям, протираю х-й тряпочкой, играю в компьютеры, встречаюсь с девочками, потом опять протираю х-й тряпочкой, обедаю, делаю уроки, смотрю телевизор. Вечером опять протираю х-й тряпочкой и после ужина иду спать.

Учительница подзывает Вовочку и говорит: Я поняла все, кроме тряпочки...

- А... У меня папа прокурором работает, так нам на двери постоянно кто-то слово Х-Й пишет... А вы что подумали?

 

 

 

 

Постановление Правительства РФ

от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

1При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

1Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

1Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

1Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

1Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

1Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

1В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

1В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

1В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

1Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 

 

 

 

 

 

Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их

деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где

наркотики, гад?

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы

проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять

минут!

 

 

 

 

 

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили...

-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

 

 

Мужчине снится сон. Идет он весной по свежему лесу. Птички поют, легкий ветерок дует в лицо свежим воздухом. Вот он спускается по дорожке видит хрустальный мост через озеро, рыбки плещутся вдалеке лодка. Идет он дальше, попадет в парк, только распустились цветки на деревьях: белые, желтые, розовые. Идет он дальше, видит красивейший дворец, издалека он выглядит как дымка на фоне неба. Заходит он во дворец, слышит, еле уловимую прекрасную музыку, но на музыку он не обращает внимание, он осматривает первую комнату, ничего прелестнее он не видел на свете, проходит дальше видит зеркальный зал, проходит первый зал попадает в жемчужный. И он понимает, что каждая комната все чудеснее и чудеснее. Музыка усиливается, он уже стремится к ней. И вот он заходит в последнею комнату, эта самая чудесная уютная комната, но не комната привлекает его, он видит что за роялем сидит девушка, одетая в белое платье, и играет. Такой красивой девушки он не видел, но он и не слышал чтобы кто-нибудь так чудесно играл на рояле. Он присаживается рядом с роялем, тихо тихо, чтобы не мешать девушке, а девушка его и не видит . она вся в музыке. И вот она заканчивает последние аккорды. Мужчина светится и тихо произносит.

- Девушка, как же вы прекрасно играете !!!

- Ну да, х@ярю помаленьку...

 

 

 

 

 

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!

 

 

 

 

 

Приходит письмо в военкомат 1 октября.

"28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."

 

 

 

 

 

 

Приехал один мужик (М) в ЮАР.

Решил пойти вечером развеяться в театр... Стал в очередь в кассу. Проходит мимо белый (Б) и говорит:

(Б) - Вы что первый раз в ЮАР?

(М) - Да. А как Вы догадались?

(Б) - У нас в ЮАР только негры стоят в очереди в кассу, а все белые берут билеты у администратора.

(М) - Спасибо! Я не знал.

Пошел к администратору (А), берет билет.

(А) - Вы где хотите сидеть?

(Б) - Ну давайте в партере.

(А) - Вы что первый раз в ЮАР?

(М) - Да! Вы уже второй кто мне это говорит! Как Вы узнали??

(А) - У нас в ЮАР только негры берут билеты в партер, а все белые в ложах сидят.

(М) - Ну давайте билет в ложу.

Сидит, смотрит спектакль. Захотелось ему отлить. Спрашивает у соседа (С):

(М) - Извините, а где здесь туалет?

(С) - Вы что первый раз в ЮАР?!

(М) - Да откуда Вы все знаете, что я первый раз в ЮАР!?! ДА!! Первый!

(С) - Просто у нас все белые ссут прямо из ложи в партер.

(М) - Что серьезно???

(С) - Ну, конечно! Это же ЮАР!

Ну мужик достает хозяйство и давай поливать нижний ряд. А ему оттуда кричат негры (Н):

(Н) - Эй! Мужик! Ты что первый раз в ЮАР что ли?!

(М) - Да!! А вам какое дело?

(Н) - Мужик! Так что ж ты на одного-то ссышь?! Разбрызгивай давай!

 

 

 

 

 

 

 

Молодой священник,только закончивший обучение,приходит церковь.Ему поп говорит:иди читай проповедь!Тот идёт,боиться,в первый раз всё_таки...Другой поп его пожалел и говарит:сын мой,сходи за алтарь,астаканься,и смело иди читать,всё получится.Ну тот сходил,остаканился...С утра просыпается-башка квадратная,весь перекошенный,перегаром несёт...Подходит к попу:-Святой отец,ну,как я вчера отчитал?-Ну вобщем-то ничего,но были некоторые неточности...-Вы хоть скажите какие,чтобы я не повторялся...-Ну,ладно...Только я тебе сказал остаканиться,а не ографиниться,к алтарю выходят на двух ногах,а не на четырёх,рясу в трусы не заправляют,кадилом махают вперёд-назад,а не над головой,прихожане,а не чуваки,Христа распяли евреи,а не менты,в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,нужно говорить не "п%%%%ц тебе,грешник",а"господь вам всё простит",было 12 Аппостолов,а не 12 оппёздолов,по окончании службы надо отпускать с миром,а не посылать на хуй,заканчивается молитва "Аминь",а не "п%%%%ц".

 

 

 

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с

собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

- Что он мудак и козел, а что?

- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

 

 

 

 

Человек на футболе :

" Двое судьи, восемь зашитников, 50 запасных, 200 охранников,

50000 зрителей и эта птичка насрала прямо на меня !! "

 

 

 

 

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала

нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив

бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как

мыло...

 

 

 

Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит это дело:

-Вот это правильно, вот это по нашему! А то потом еще срать, мучиться.

 

 

 

 

На поминках звучит тост:

- Давайте помянем Васю! Он был хорошим водителем и умер как настоящий мужчина - во сне, а не как все эти 80 обосравшихся пассажиров.

 

 

 

 

 

Плывут американская и русская подводные лодки в нейтральных водах.

Командир американской подводки заблаговременно приказывает своей команде: "Не смейте ничего говорить русским, а то опять начнется: "Торпедная атака! Торпедная атака!"

ну лодки поравнялись. Экипаж обеих выстроился чтобы по - приветствовать друг друга. Командир американской подлодки в знак приветсвия нашим, кричит:

- Хелло, рашен!

-Че, херово покрашен!? Пятый отсек - торпедная атака!!!

 

 

 

 

Приходит папа Карло к Буратино, суёт ему в руки ноты и кричит:"Сиди и учи...

Может из тебя скрипку сделаю!">8-)

 

 

 

Эстонская таможня. Таможенник осматривает "Ауди(quattro)".Обращается к водителю:

-Вы знаете,у вас сзади написано quattro, это значит "четыре", а в салоне пять человек, так нельзя.

Водитель:

-quattro значит 4 ведущих колеса, а не кол-во пассажиров.

Таможенник:

-Я всё понимаю, но quattro значит "4", а вас в салоне пять человек.

-Водитель:

-Смотри, в техпасспорте написано"5 посадочных мест", успокойся уже.

Ситуация повторяется ещё раз пять, водитель не выдерживает:

-Достал ты меня, придурок. Зови начальника. Таможенник возвращается через минуту и говорит:

-Начальник подойти не может, там у нас экстренный случай-"Fiat UNO"- три человека.

 

 

Хозяин кормит кота Бориса гречкой.

В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:

- Фи, гречка...

Уходит. На следующий:

- Фи, опять гречка...

Уходит. На четвертый день подходит:

- О! Гречка!!!

 

 

Выходит мужик из сортира весь в дерьме.

- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.

- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.

 

 

 

 

 

 

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":

"Родился и умер от дырки в резине".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Это стоит дочитать до конца.

без комментариев

 

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)

 

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)

 

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)

 

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)

 

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)

 

Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)

 

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в

том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)

 

Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)

 

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)

 

Она: Саша тоже любит меня...

 

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...

И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)

 

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)

 

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)

 

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не

водишь!

Он: (сварливое молчание)

 

Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)

 

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)

 

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)

 

Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)

 

Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)

 

Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)

 

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)

 

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И

правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)

 

Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)

 

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)

 

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные

насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)

 

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание)

 

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание)

 

Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание)

 

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про

Сашу...

Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание)

 

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и

Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В

общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание)

 

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

 

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то

ростом...

Он: (трагическое молчание)

 

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.

Всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание)

 

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет

спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно

получается!

Он: (гробовое молчание)

 

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда

хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание)

 

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и

подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья

вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий

поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал

"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитиль смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает

американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

- Русские меня заебали!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой хуй!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

 

 

 

 

 

 

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!

Инстpуктоp, не будь дуpаком, пpедлагает поменяться паpашютами.

Поменялись.

Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...

И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:

"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

 

 

 

Поймала девочка-даун(Д) золотую рыбку(Р).

Ну и как в любой сказке, рыбка ей говорит, мол, давай исполню три твоих желания, а ты меня отпустишь...

Задумалась девочка...

Рыбка: " Ну, говори свое первое желание!"

Девочка: "А я вот хочу вот, уши такие большие-большие, как у слоника, и чтоб волосатые такие все, волосатые..."

Удивилась рыбка, но выполнила желание.

Р: "Теперь второе желание."

Д: "А хочу еще вот, хвост такой длинный-длинный, и, чтоб весь такой в волосах..."

Еще сильнее удивилась рыбка, но снова выполнила желание.

Р: "Ну и последнее..."

Д: "Еще хочу нос такой большой-большой, и весь такой волосатый..."

Исполнила рыбка и это последнее желание.

Р: "А вот скажи мне девочка, вот почему ты такую фигню все время просила, нет, чтобы попросить красивой стать и умной?"

Д:" А чё мона было, да?"

 

 

 

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в

доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине

сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он

тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот

твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его

простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот

яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

 

 

 

 

 

В магазине новенький кассир обслуживает покупателя, проводя методично выбраными товароми по Scanner'у. В конечном итоге сумма у кассира получилась больше , чем у покупателя и он решил пересчитать счёт.Полу чилось всё вроде верно и только цена одной моркови оказалась около 6 ти Евро. Естественно он спрашивает у кассира, на что тот заявляет:

-Я незнаю сколько стоит морковь, но компьютер у нас неошибается.

П.-Ну тогда засунь эту морковь за 6 Евро себе в задницу

К.-Я бы это сделал, но немогу. У меня там уже торчит огурец за 15 Евро!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь

каждый дурак может делать то же самое.

 

 

 

 

 

Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все плёнки с ещё недоснятым и несмонтированным фильмом "TERMINATOR III Rise of the Machines ".

К счастью, многие россияне откликнулись на беду и передали в студию

"Universal Pictures" давно купленные кассеты с этим фильмом.

 

 

 

 

 

Приходит монашка к святому отцу:

-Святой отец, исповедуйте меня, ибо я согрешила.

-В чем твой грех дочь моя?

-Вчера я видела мужской член.

-Это невеликий грех дочь моя, пойди, помой глазки святой водицей,

-Я отпускаю тебе грехи...

Приходит вторая монашка:

-Святой отец, исповедуйте меня, ибо я согрешила.

-В чем твой грех дочь моя?

-Вчера я трогала рукой мужской член.

-Это грех дочь моя, пойди, помой руки святой водицей,

-Я отпускаю тебе грехи...

Приходит третья:

-Святой отец, исповедуйте меня, ибо я согрешила.

Из-за ширмы громкий голос:

-Святой отец! Не давайте ей ж@пу мыть!

-Мне ещё горло полоскать!.

 

 

 

 

Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы.

Так кто из нас негр?!!

 

 

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже

 

 

 

Нищий просит:

- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!

Бог подумал и наградил его радикулитом.

 

 

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:

- Мне бы ещё пару гнекологов!

- Зачем? Ведь специальность не подходит!

- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

 

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

- Что-то у меня бритва не бреет!!

Жена:

- Странно, а линолеум она резала хорошо...

 

 

 

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Уши срезали с башки,

Клещами выдрали кишки,

Вскрыли штопором глазницы,

Раздолбили две ключицы,

Кислоты залили в пасть,

Молотком по пальцам всласть,

В черепок гвоздей набили,

Топором пах изрубили,

В жопу толстый кол загнали,

И немного попинали.

Все равно его не брошу -

Надо бы содрать и кожу!!!

 

 

Приходит домой Малыш зашел в гостиную – ни кого нет, зашел в родительскую спальню – ни кого. Пошел в свою комнату и видит как щенок в жопу трахает карлсона. Малыш расстроился и ушел на улицу. Вечером приходит домой заходит в комнату , там сидит карлсон и жрет варенье.

Малыш –« Ну ты и пидарас»

Карлсон – « С чего ты взял ?»

Малыш – « Да я видел как вы сегодня со щенком в жопу жахались!»

Карлсон – « Ну ты что, это меня он сегодня с толкача заводил»

1. ----------------------------------------

21. Умерли наш и американец, попали в ад. Им говорят: -Выбирайте:вам русский или американский. В ам. аду ведро говна в день съел и свободен. В русском ешь гoвно лопатами, пока не кончится. Американец пошёл в американский ад, русский, соответственно, в русский.встречаются через год. Наш спрашивает: -Ну, как? -Да всё О'К. Ведро говна съел - и порядок.А ты как? -Да, так... То лопат на всех не хватает, то говна не завезли...

 

 

 

 

 

 

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя

2. Стресс снижаетя

3. Коммуникабельность возрастает

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются

5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить

7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетворение местом работы растет

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу

10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе

11. Планерки проходят интересней

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

 

 

 

 

Звонок в дверь...

- Шнайдер? Вам телеграмма...

- С песней?

- Нет, мы никогда не поём телеграммы!

- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.

- Нет, у нас незыблемое правило...

- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...

- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Мужчина, почему у Вас так плохо пахнут ноги?

-А что же им еще делать, если они растут из задницы!

 

 

 

Два лилипута стучаться в женский монастырь. Открывает им дверь настоятельница, они спрашивают:

-Матушка, а у вас монашки карлики есть в монастыре? Она говорит, что нет.

_А может быть в соседних монастырях есть?

- Да нет же! Я всех в округе знаю монахинь.

Один лилипут поворачивается к другому и говорит:

- Точно мы с тобой по пьянке двух пингвинов трахнули!

 

 

Посредине, не очень набитого людьми, автобуса, стаит подвыпивший мужик и в полголоса заладил одну и туже поговорку:

- Впереди дуры, сзади бляdи. Впереди дуры сзади... и т.д.

- Одна пассажирка, стаящая позади мужика, не выдержала и возмутилась:

- Да как Вам не стыдно, я с мужем 15 лет прожила и не раз ему не изменила!

- Да?.. Ну тогда пройди вперед...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

 

 

 

 

Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.

Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

- Боже мой...

- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя

 

 

 

 

Три экономиста, и три математика, собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты один. Математики решили вдоволь повеселится, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь.

В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.

Наследующий день математики решили сами в воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.

Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил.

Почему?

Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

 

 

 

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай, " - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! " и опять же - пенделей надаю. " С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:

- Ну, как рыбка ловится?

- Пошёл на $#%.

- Гм. Тоже вариант.

 

 

 

 

 

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:

- Заeбись!!!

Мужик идет дальше. Опять:

- Заeбись!!!

Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:

- Заeбись!!!

Мужик ему:

- Дед, отпусти бабку, ей же больно...

Дед:

- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

 

 

 

 

Идут похороны... Сказаны последние слова...

Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит.

Огляделся он, вроде ни кто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

- Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

 

 

 

 

С чего начинается рыбалка?

О чем мечтает мореплаватель?

Чего побаивается летчик во время полета?

Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ – водка

 

 

 

 

 

 

Появилась Настя -

Знай, пришло несчастье.

Все Марины и Маришки -

Склоки, сплетни и интрижки.

В голове у всякой Вали

До фига дерьма и швали.

Постоянно все Татьяны

Не обкурены, так пьяны.

Знай, любая Катерина -

Это спутница кретина.

Всем известно: где Елены -

Там гулянки и измены.

И всегда, где Вики -

Ссоры, драки, крики.

Согласитесь, что Наташку

Неспроста зовут "какашка".

Если повстречалась Жанка -

Значит, чья-то содержанка.

И известно, все Анютки

Где-то, как-то проститутки.

Для мужчины Иры -

Что в карманах дыры.

Поголовно Веры

Тихи, глупы, серы.

А Галины или Галки -

Беспардонные нахалки.

Собери всех в кучу Люб -

Вот тебе уродок клуб!

И, понятно, Оли -

Блеклые, как моли.

А попалась Юля -

Повезло: грязнуля!

Ну а встретилась Тамара -

Будет жизнь полна кошмара.

Факт известный, что Ларисы

Все прожорливы, как крысы -

Но подлее Светы

Человека нету!

 

 

 

2. Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!

- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"

 

 

 

 

3. . Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

 

 

 

 

4. Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался - бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:

- Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.

- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав.

- Тогда ногой подпихни.

- Да у меня и ног нет.

- Дык головой толкани!

Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:

- А-а-а! Удав, не той головой и не туда!

Удав, отплевываясь:

- Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет...

Своей я... Промахнулся просто...

 

 

 

 

5. Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". Вобщем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

 

 

6. Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож

человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое. И плоское.

Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек

- это что-то маленькое и плоское.

 

 

 

 

7. Мужик приходит в публичный дом, подходит к заведующей и спрашивает:

-Мне надо русскую женщину, и чтоб молчала.

-Заходите в 16 комнату.

Заходит в комнату там лежит раздетая девушка. Когда он её овладел первый раз у неё из носа что-то потекло. Он ей протёр нос платком. Он подумал что это насморк. Когда он ей овладел второй раз из носа опять потекла жидкость. Он ей протёр нос платком, оделся и вышел из комнаты, подошёл к заведкющей. Она сказала:

-Понравилось?

-Да. Только она болеет. Из носа что-то течёт.

Он ушёл. Она взяла телефон и сказала:

-Балбесы. Смените моникен в 16 комнате, он уже полный.

 

 

 

8. 10. В связи с запорожцем вспомнилось. У меня под окном долго стоял запорожец, па левой (водительской) двери которого был наклеен рекламный плакат. Изображение на плакате уже выцвело (при ближайшем рассмотрении реклама какого-то кухонного комбайна), но текст было видно хорошо: "Техника на века!"

 

 

9. Поехал новый русский на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Она ему говорит:

-Мужик может отпустишь меня?

- Неее...,Исполнишь моё желание, тогда отпущу!

-Ну ладно

-Сделай чтоб в Чечне война прекратилась!

-ты чо, мужик, я всю жизнь в этом пруду прожил даже не знаю где эта чечня находится!!!!

-ну ладно сделай мою жену "Мисс Вселенная"!

-Фотку дай!-рыбка смотрит на фотографию- Тащи атлас Чечню искать будем!!!!

 

 

 

Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места - у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило, выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет:

- В конце зала по коридору направо до конца, там налево. потом спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет.

Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь. Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит.

Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены:

- Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то?

- Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел

 

 

 

 

 

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе...

Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена

не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках

и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом...

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной

работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы - и в тебе просыпается страсть к

жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это

не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть

ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идёт в школу - и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора

литра без закуси. Твоя жена уходит - и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Ещё через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют

студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.

Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную

дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании

мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё

удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление,

а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно(!!!).

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где

нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей...

Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

 

 

 

Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

 

 

 

Тут вычитал ещё один:

- вы слышали, пенсионерам ввели новые льготы?

- Да? И какие?

- Теперь нам разрешено переходить улицу на красный свет, прислоняться к автоматически открывающимся дверям….

 

 

 

 

После просмотра порнофильма бабка говорит деду:

- Ну что старый, может займёмся?

- Ты чё у меня уже как 20 лет не стоит!

- Ну дак ты пойди на заваленку, поверти-покрути а вось встанет?!

Через пять минут дед:

- На!!! Докрутилась!!!!!!

 

 

 

 

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:

- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.

 

 

 

На свадьбе сват со свашкой проводят среди гостей игру "кто скорчит самую страшную рожу". Ну все давай корчить рожи, одна страшнее другой.

Прошли сват со свашкой, всех посмотрели, подводят итоги:

- Ну, конечно, у всех рожи были страшные, но самую страшную рожу скорчила невеста!

Невеста: - А я и не играла!

 

 

 

Мужик спит,ему снится что он на резиновой лодке плывет по реке и вдруг лодка на камень натыкается и рвется,мужик давай эту дырку тряпками затыкать, просыпается пол одеяла в жопе.

 

 

 

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз

в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.

- Здорово, ты откуда?

- Из тупика.

- Странно, я оттуда же...

 

 

 

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:

- Проститутка Вася!

- Я!

- Проститутка Коля!

- Я!

- Проститутка Миша! v тишина.

- Проститутка Миша!?

- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых

яблок и у нее начались месячные

 

 

 

Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на

дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова

прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?

- Да-ааааа...

 

 

 

 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые

одаренные.

 

 

 

Реальные сообщения с автоответчиков:

- Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,

говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его

к себе одним из этих чертовых магнитов. - Пожалуйста, оставьте сообщение.

Однако Вы имеете право сохранять

молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас. -

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".

Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала

повесьте трубку. - Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я

чувствую

себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,

если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо

мне. Спасибо. - Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не

нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это

Вы

 

 

 

 

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный

какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит.

Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:

- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!

А мужик на своем стоит:

- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне

перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах.

- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!

- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...

- Погодите, вон жена моя идет!

- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро...

Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет.

Ну что за люди такие?!

 

 

 

 

Бегут сперматозоиды по влагалищу.

Один: - Я самый быстрый, я приду первым!

Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!

Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья! А вам известно, что

мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешенной скоростью несутся

назад.

Третий бьет себя кулаком в грудь: - Вот так и рождаются гении!

 

 

 

10 признаков того, что вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за

прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей

сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

. Японцы изобрели часы :за каждое матное слово они идут на час вперед.

Испытывают на американских,немецких и русских солдатах.

Заходят к американцам в роту -часы на 2 часа вперед,у немцев на12,к русским заходят-нет часов!

-А где часы?

-Какие часы?

Ну им объяснили какие.

-А, этот вентилятор!А на х.. он нам нужен?!

 

 

 

Посадил волк драп - целое поле, радуется - курева немеряно !!! Пошел, поспать. Проснулся, смотрит - поля четверти нету! Поругался, поругался - и опять спать пошел. Проснулся второй раз, смотрит - половины поля нету. Волк в бешенстве. Понервничал он, и опять пошел спать. Просыпается, глядь - его драпа только четверть поля осталось. Решил он устроить засаду. Вдруг ночью прибегает заяц с косой, и давай косить. Покосил, покосил - постоял, покурил. И чем больше курит, тем быстрее косит. Волк в шоке. Хватает бревно - и @б зайца. Заяц полежал, полежал, очнулся, покурил - и опять косить. Волк опять его бревном, тот опять повалялся - и за свое. Не выдержал волк, ухватил бревно - и изо всей мочи по зайцу. Тот полежал,полежал, очнулся, тряхнул головой и говорит:

-Ух, ни ху@ себе вставляет... Но КОСИТЬ НАДО !!!

 

 

 

 

 

 

 

Идет, значит, девушка ночью домой.

А дорога, надо сказать,мимо кладбища...

Видит парень тоже идет...Она поближе к нему.

Идет рядом.

Он: - Девушка, вы что так нервничаете?

Она: - понимаете, я мертвецов боюсь...

Он: - А чего нас бояться

 

 

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у

тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо

больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в

бубен.

7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не

класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,

трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не

хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные

кошки и бабы с пустыми ведрами.

 

05.11.01