Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по

электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:

- А не е..т?

- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

 

********

 

Вовочка с несовершеннолетней подружкой приходят в видеосалон.

- А, черт, опять детей до 16 не пускают !

- И вообще, зачем мы с тобой из постели вылезали ?

 

**********

 

Пpиходит учительница к pодителям ВОВОЧКИ и говоит:

-"Ваш сын на паpте наpисовал муху,да так искустно,

что мне захотелось ее убить.В следствии этого

я повpедила себе pуку."

Отец на это отвечает:

-"Это еще не беда,вот он в ванной КРОКОДИЛА

наpисовал,так Я с испугу в наpисованную

двеpь выскочил".

 

 

**********

 

Учительница спрашивает на уроке детей:

-Почему камбала плоская?Вот ты,Вера.

Вера говорит:

-Камбала глубоко в воде плавает,на нее

водичка давит, поэтому она плоская.

-Молодец,Вера!А что скажет Коля?

-Камбала плоская,потому что так она от врагов прячется.

Ложится на дно, ее и не видно.

-Молодец,Коля.А что скажет Вовочка?

Вовочка встает и говорит:

-Камбала плоская, потому что ее кит оттрахал.

-Вовочка,выйди из класса!!!!

Вовочка потихоньку собирается,а учительница спрашивает:

-Дети, а почему у рака глазки выпуклые?

Вовочка, уходя,отвечает:

-А он видел,как кит камбалу трахал.

 

*************

 

Вовочку спрашивают на уроке:

-Вовочка,кто взял Бастилию ?

Вовочка отвечает :

-Я не брал!

Учительница выгоняет его с урока и приходит к его родите-

лям.

-Представляете,я спрашиваю Вашего сына-кто взял Бастилию,

а он говорит, что он не брал.

-А что вы к мальчику пристаете,может он действительно не

брал.

Совершенно ошарашенная учительница выходит из квартиры и

обращается к соседям:

-Я им сказала,что на вопрос "Кто взял Бастилию ?"их сын от-

иетил,что он не брал,а они мне говорят,что он точно не брал.

-А что вы удивляетесь,у них вся семья такая:возьмут-и не скажут.

 

 

**************

 

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

 

************

 

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил

двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал

- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один х...?

- Я так и сказал.

 

************

 

Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится, и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом плохом слове. На следущий день, Вовочка опоздал на урок.

Училка спрашивает:

-Где был?

-Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.

Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед:

-Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!!!

 

 

**************

 

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька: - Он в моём сердце!

Мишенька: - Он на небесах!

Вовочка: - Он у нас дома в туалете!

Учительница: - Что-о-о-о- о??!!!

Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

 

 

************

 

Учительница на уpоке биологии pассказывает о стpаусах:

- Стpаус может заpыться головой в песок снести яйцо кpупнее куpиного и догнать

поезд.

В это вpемя Вовочка тихо дpемлет. Учительница:

- Вовочка!! Повтоpи что я сказала!!!

- Стpаус может заpыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на

поезде не уедешь.